Desafio - Liebster Award

Desafio - Liebster Award

Através do blog problema de expressão.

Regras:

- Lista com 11 factos sobre nós;

- Responder às 11 perguntas que nos atribuiram;

- Nomear 11 bloggers com 200 ou menos seguidores, colocar o link do blog deles neste post e avisá-los sobre a nomeação;

11 coisas sobre mim:

1. Detesto ser interrompida quando estou a falar.

2. Adoro beijar os olhos das pessoas.

3. Gosto de meter o despertador para as 4h da manhã mesmo sabendo que só tenho de acordar ás 7h10.

4. Odeio estar a passar na rua e um/uma desconhecida me tocar, ainda que seja sem querer.

5. Quando vou ao supermercado escolho sempre as embalagens que estão em melhor estado.

6. Se ao deitar a minha acção não for a mesma de todos os dias, não consigo adormecer.

7. Detesto fruta madura.

8. Adoro lua cheia.

9. Amo, venero, sinto, idolatro música.

10. Detesto ir à praia e sentir o sal nas mãos quando estou seca na toalha.

11. Detesto que me toquem quando estou a comer.

As 11 perguntas da Patrícia:

1. Qual o teu maior medo? 

Tirando o medo que tenho de mim própria, da minha metamorfose, dos meus gritos mudos, diria que tenho medo de locais com grandes quantidades de pessoas. Para além de entrar em pânico, já tive duas experiências muito desagradáveis.

2. Qual a música que melhor te define?

Sou um indivíduo autenticamente melómano. Esta minha paixão louca e doentia pela música, não me permite ter «a música que melhor me defina». E como elas estão constantemente a entrar e a permanecer na minha vida, é impossível seleccioná-las a todas.

3. Se fosses um animal, qual serias? Porquê?

Um Panda, uma tartaruga, ou uma girafa. Não tenho nenhuma justificação para isto. Simplesmente são três animais com características completamente diferentes, mas que adoro.

4. Se fosses uma cor, qual serias? Porquê?

O preto ou o branco. Mais uma vez, não tenho uma razão. São as minhas cores preferidas e são completamente opostas, até mesmo na simbologia das cores.

5. Quais são os teus principais planos para a vida?

Como ser em constante mudança, também os meus planos se vão alterando. À medida que o tempo passa, vou definindo os meus objectivos pessoais. Como tudo na vida é muito incerto, gosto de levar as coisas com tranquilidade e sem pensar muito no dia de amanhã. No entanto, não sou desleixada. Sou determinada e sei o que quero. Apenas não gosto de pressionar-me a mim própria. Por enquanto, gostava de entrar na faculdade.

6. O que é que sempre quiseste fazer mas nunca experimentaste?

Tocar piano. Como é preciso uma infinidade de coisas e capacidades que não tenho, fico-me pela paixão, deixando de lado a experiência.

7. Se pudesses voltar atrás no tempo, mudarias alguma coisa?

Não. Se assim foi, assim teve de ser. Com muita pena minha. Mas se não temos a capacidade de voltar atrás no tempo, talvez seja melhor não pensarmos no que teria acontecido se tivéssemos feito as coisas de outra maneira.

8. O que gostarias de mudar no mundo?

Muito sinceramente? Mudava quase tudo. Há muita coisa a não fazer sentido.

9. Qual é o teu local favorito?

Não tenho nenhum lugar específico. Geralmente, crio uma empatia muito forte com certos lugares. São sensações que não consigo explicar.

10. Qual a característica que melhor te define?

Talvez a minha determinação, não sei.

11. Há alguma coisa que gostarias de dizer e não consegues? Se sim, o quê e a quem?

Sim. Muitas e a várias pessoas. E se não consigo, lógico que não é aqui que as vou dizer.

Não vou enunciar nomes de blogs, quem quiser que o faça por livre e espontânea vontade :) 

Selo#1 - Campanha de Incentivo à Leitura

Nunca liguei muito a isto dos selos e sinceramente nunca me tinham dado nenhum. Mas tendo em conta que a Maria mo ofereceu, jamais poderia recusar. Apesar da minha visualização tardia acerca do teu comentário, não poderia ficar indiferente a um tema que ainda para mais é tão importante nos dias de hoje.

As Regras são:
1 - Indicar 10 Blogs para receberem o Selo (é proibido apenas deixar para quem quiser pegar sem indicar 10 blogs)
2 - Avisar os Blogs Escolhidos.
3 - Colocar a Imagem no Blog para apoiar a Campanha.
4 - Responder à pergunta: Qual Livro Indicaria Para alguém Começar a Ler?

Portanto, os blogs por mim escolhidos são:

1 - Place Of Hearts

2 -Sick sad little world

3 - Anywhere near you

4 -Dane-P

5 - Ariana Coimbra

6 - That's what happened

7 - My Secret

8 - 1684

9 - Quando me aqueces o coração

10 - She just smiles

Não é fácil indicar um livro para se começar a ler, ainda para mais quando se tem a opinião que eu tenho acerca disso. Penso que não exista o livro certo para se começar a ler. Uns são-nos recomendados por pessoas próximas e outras aparecem simplesmente na nossa vida. Como o meu gosto pela Literatura surgiu de um modo estranho, não sou a pessoa mais indicada para sugerir livros de iniciação à leitura. Como não quero fugir de todo à pergunta, vou sugerir um livro muito bom e ainda para mais de um escritor nosso. Aconselho As Três Vidas, de João Tordo. É um autor com uma escrita simples e muito interessante. Não há como não ficar agarrada aos seus livros, sobretudo a este que mencionei. Para quem gosta de mistério, de reflexões interiores, e para quem não é pudico, é uma excelente escolha. É de salientar que esta obra recebeu o prémio José Saramago em 2009.

A Sombra do Vento, de Carlos Ruiz Zafón; O Décimo Terceiro Conto de Diane Setterfield;

Mais um livro que está a lutar pelo lugar do pódio no meu coração. A Sombra do Vento, de Carlos Ruiz Zafón, veio a revelar-se uma obra fantástica. Daquelas previsíveis e ao mesmo tempo completamente imprevisíveis, que nos fazem oscilar entre a surpresa e o óbvio. Dei por mim a reparar que o impacto do livro não foi imediato. Após me deitar na cama, já de madrugada, surpreendi-me com lágrimas a escorrerem-me pela face. Apercebi-me da quantidade de coisas que, ao estarem escritas neste livro, conseguiam cruzar-se com alguns acontecimentos da minha vida. O morrer e o renascer tão próximos, e tão reflexos do meu eu. Como diria uma das personagens deste livro: «A arte de ler está a morrer muito lentamente. É um ritual íntimo. Um livro é um espelho e só podemos encontrar nele o que já temos dentro. Ao ler, aplicamos a mente e a alma e estes são bens cada dia mais escassos». Começo a aperceber-me que não existem livros predilectos. Que não existe o melhor de todos. Quando a certa altura nos damos conta que o livro é o nosso reflexo no espelho, esse livro já se apoderou da nossa alma. E apodera-se mesmo. Atingi uma fase em que tenho muitas preferências, e muitos livros predilectos. Pois todos os que se apoderaram da minha alma, lutam pelo lugar no pódio. Uns mais intensos que outros, mas ainda assim lutam. Mas não conseguem, porque sem darem conta já todos pertencem ao meu coração. O livro que li antes d’A Sombra do Vento, foi também uma autêntica surpresa. Encontrava-me a vaguear por uma livraria quando o livro se cruzou comigo. Após este encontro inesperado, não tive outro remédio senão trazê-lo comigo. E ainda bem que o fiz. O Décimo Terceiro Conto, de Diane Setterfield revelou-se um autêntico mistério que tocou igualmente o meu coração.

Daniela Teixeira

«Numa ocasião ouvi um cliente habitual comentar na livraria do meu pai que poucas coisas marcam tanto um leitor como o primeiro livro que realmente abre caminho até ao seu coração. Aquelas primeiras imagens, o eco dessas palavras que julgamos ter deixado para trás, acompanham-nos toda a vida e esculpem um palácio na nossa memória ao qual, mais tarde ou mais cedo – não importa quantos livros leiamos, quantos mundos descubramos, tudo quanto aprendamos ou esqueçamos-, vamos regressar. »

A Sombra do Vento

Como é que o medo se pôde apoderar de mim? De tal maneira que deixei de lado o que sempre mais gostei de fazer.. Talvez porque o que mais gostava de fazer me levava à minha maior tentação. A quem eu sabia que não conseguia resistir. Talvez por isso fui deixando de lado aquilo que eu mais gostava. Alimentando-me assim, de coisas que achava que podiam ser substituíveis. Resultaram a curto prazo. Mas o desejo e a vontade voltam sempre. E por vezes, com mais força ainda do que da última vez. Mas a nossa vontade de resistir também se vai fortalecendo e ser capaz de dizer Não. E não é que mesmo sem querer, consigo fugir ao tema que quero abordar? É inevitável. Uma coisa puxa a outra. Uma coisa condiciona a outra. Foi sempre assim comigo. Daí este meu medo de começar. E foi por isso que tive de me afastar daquilo que eu mais gostava de fazer. Porque me tornei monótona, secante, sem graça. E eu sou mulher o suficiente para ser capaz de admitir isso. E como mulher, tenho os meus sentimentos a mil. Que me levam sempre ao mesmo destino. Destino esse que devia ter deixado de existir no mapa da minha vida. Mas agora que penso… Talvez nunca deixe de existir. Talvez vá estar sempre ali, até que eu aprenda a resisti-lo de vez, de modo a não permitir que sentimento algum me leve lá. Ter força necessária para fazer o que mais gosto e ser capaz de resistir á minha tentação (coisa que, por exemplo, não estou a ser capaz de fazer agora). Talvez porque após tanta conquista, tenha perdido um pouco de força. E é assim… Só talvez. Mas as duvidas sempre condicionaram a escrita. Ou não?

Daniela Teixeira

VFX

Todos nós sabemos onde nos sentimos bem, onde nos sentimos em casa. Foi precisamente o que aconteceu. Mas eu não me senti em casa, senti que regressei a casa. Explorei de novo todos os cantos com uma nostalgia enorme. Nostalgia essa por saber que outrora já teria percorrido todas as pedras daquela calçada. Sim, a minha casa tem uma calçada. Tem touros. Tem paixão. Tem tradição. Tem uma pitada de medo misturada com ansiedade. Tem sardinhas, pão e muito vinho. E tem música. Deusa essa que passou e arrasou alguns corações. Inclusive o meu. O meu coração pertencerá sempre a muitos lugares. Mas pertencerá sempre mais a uns do que a outros. Regressei a casa e tornei-me inquilina por uma noite. Vi o teu sorriso que julguei ter ficado perdido numa noite de verão longínqua. Recuperei-o e substitui-o na minha memória. Um sorriso com paixão, com amor. Estranho não foi só voltar a casa, foi voltar a casas que percorremos todos juntos e que se perderam por aí. Por essa cidade rústica que tanto me aquece, tanto me aconchega o lado esquerdo do peito.

Daniela Teixeira

2.07.2012

Não sei exactamente como etiquetar o que vou começar para aqui a escrever mas certamente que não será uma treta. Talvez tenha um quê disso, mas não o será por completo. Hoje vou deixar de lado a minha faceta de pessoa educada e madura de lado e vou substituir, doa a quem doer, o meu modo de escrever pelo meu modo de falar. Só para para fazer entender a certas pessoas que quem toma as decisões na minha vida sou eu e mais ninguém. Se não são os meus pais que me condenam por aquilo que eu decido ou não fazer na minha vida, também não serão vocês certamente que terão de fazê-lo. Ainda que um  deles tenha o quarto ano e outro o nono, e que não percebam propriamente como funciona o ensino regular e os cursos profissionais (embora saibam que aquele que escolhi não tem exactamente a melhor das saídas), nunca me colocaram entraves. O sonho do meu pai era ver-me como engenheira. Mas esse é o sonho do meu pai. Ou seja, o meu pesadelo. O sonho da minha mãe era ver-me ligada à medicina, como quase todas as mães e os pais desejam. Mas isso, é apenas o sonho da minha mãe. Tenho a plena consciência de que terá alguma saída. Embora também ache que hoje em dia não haja nada que tenha saída. De qualquer modo, nada disto me atormenta. Prefiro acabar a minha vida atrás de um balcão mas sabendo que lutei sempre pelos meus sonhos, do que ter de chegar ao pé de alguém e dizer que o sujeito A tem uma cirrose biliar; que sujeito B tem cancro da mama e pouco tempo de vida; ter de suportar o cheiro a éter durante horas. Esse não é o meu mundo. Eu não nasci para isso. Sempre soube disso. Fico grata por todas essas pessoas existirem. Respeito imenso esse mundo e quem tem estômago para ele. Eu simplesmente não tenho. Não me identifico em nada com esse mundo. Gostava que as pessoas tivessem a mente mais aberta, e alargassem melhor os horizontes. Esta ideia estúpida de quem não segue Ciências está a fugir a matemática é a ideia mais estapafúrdia de todo o sempre. Sim, há muitos alunos que o fazem, sem dúvida. Mas isso são pessoas sem rumo, sem objectivos. Eu  não segui Ciências. Segui Humanidades porque esse é o meu mundo. Porque eu preciso de estar em constante contacto com o Mundo, com as Pessoas, com a Literatura, com a Música, com a Escrita, com toda a Arte. E quando o fiz, podem ter a certeza de que entrei no meu mundo. E neste mundo eu posso simplesmente ser o que eu bem entender. Posso até mesmo ser a médica que dedica a vida aos seus utentes e que tem de suportar o cheiro a éter para o resto da vida. Posso ser a engenheira que nunca fui. E quem não entende isto, tem sérios problemas. Quando decidi o que queria seguir fui alvo de críticas e sei que nada disso mudará. Será sempre assim. Porque as pessoas simplesmente não entendem. Nunca vão entender. Eu e os que partilham esta frustração comigo, seremos sempre aos olhos dos outros, as pessoas que mergulharam neste mundo porque não tinham outra hipótese. Mas não. Nós somos quem mergulhou neste mundo por paixão ao que fazemos e ao que nos rodeia. E nenhum de nós se arrepende disso. A paixão pode até não me levar aonde gostaria de chegar, pode até nem ser o que gostaria que fosse, mas pelo menos dá-me o que mais nada me pode dar. Sou quem quero, quando e onde quiser porque este mundo permite isso e muito mais. Na minha óptica as pessoas nascem destinadas para alguma coisa. Umas nascem com o dom do artesanato, com o dom da música… Outros nascem para dedicar as suas vidas a outras pessoas tal como os bombeiros e os médicos. Outros para a organização de eventos e para a pediatria. E certamente que todos eles terão as características indicadas para o fazer. Porque nasceram exactamente para isso. Assim como um tatuador geralmente é possuidor de uma capacidade incrédula de desenhar. Assim como um estilista tem uma capacidade incrível de desenhar roupas e depois simplesmente dar-lhes vida. Tudo isto é respeitável. Não podemos nascer todos para o mesmo. Em parte é isto que as pessoas têm de compreender. Todos nós sabemos as razões que a determinado momento nos levam a fazer ou a ser isto ou aquilo. Só nós sabemos as circunstâncias em que nos encontramos para tomarmos certo tipo de atitudes. Cada pessoa é um ser único. Livre de ser o que quiser e de se moldar de acordo com tudo o que o rodeia. Já alguém se perguntou porque é que os góticos se vestem todos de preto? Provavelmente não. Eu gosto, mas simplesmente não me identifico. Logo, não sou gótica mas também não critico quem o seja. Porque acredito que existem razões para a determinado momento uma pessoa se vestir dessa mesma maneira. Eu não tenho absolutamente estilo nenhum. Tanto abro o armário e retiro uma roupa ao acaso, como decido cuidadosamente o que vou vestir. Tanto me apetece ir a uma loja das mais comerciais que existe e vestir o mesmo que toda a gente está a vestir no momento, como me apetece vestir algo mais vintage e dirigir-me a uma loja em segunda mão. Com certeza que irei comprar aquilo com que me identifico. Querem condenar-me por isso? Acredito que haja imensa gente com vontade de o fazer. Acontece que eu não consigo estar muito tempo rodeada desse tipo de pessoas. Também não tenho estômago para isso. Gosto que as pessoas me aceitem do modo que sou. Sou muito eu em tudo o que faço. Tudo o que visto, digo, escrevo, compro,  penso, e tenho, revela um pouco de mim. Há que perceber que muitas pessoas são assim. Isso é bom! Estarmos rodeados das coisas com as quais no identificamos. No entanto, também é importante alargar os horizontes e aceitar também aquilo e aqueles com os quais não nos identificamos tanto. Desde que as pessoas se respeitem e consigam frequentar o mesmo espaço apesar de todas as divergências.
Todas as pessoas têm também a sua forma de amar. Uns não amam, gostam apenas. Esses provavelmente não entenderão o porquê de pessoas como eu ( e não só), vivermos ligadas à mesma pessoa há anos. Mas não têm que entender. Têm apenas de aceitar. Porque nunca irão conseguir compreender. Até mesmo vivendo ou tendo vivido uma situação idêntica, é impossível compreender. Cada caso é um caso, cada qual com as suas razões e em certas e determinadas circunstâncias. Ninguém poderá entender o que nos leva a permanecer num sítio quando já o deveríamos ter abandonado. E se nem nós próprios o entendemos, então muito menos os outros poderão entender.

E como já falei de mais, façam-me o favor de serem felizes. E deixem-me sê-lo também, com tudo aquilo que eu preciso para sê-lo.  Ainda que não o entendam, ainda que não concordem.

Daniela  Teixeira

Untitled.

O tempo desgasta-nos de tal modo que a certa altura, apenas nos mantemos de pé. Sem sabermos sequer o que nos mantém de pé. Sem saber o que resta, o que ficou (se é que ficou). Deparei-me com os meus sonhos desfeitos, confesso. Confesso que me mantive calada. Apenas eu e só eu. Ao longo da vida vamos construindo sonhos, ainda que em cima de nada. Apenas na nossa inesgotável imaginação. É estranho o caminho que ela nos leva a percorrer. Ergue-nos e leva-nos tão alto para que de repente a realidade se coloque no espelho em frente a nós e nos revele o impossível. Revela-nos que existe uma linha que separa o que queremos do que um dia teremos. Eu deparei-me durante muito tempo com esta linha. Uma linha tão mas tão grossa… uma linha semelhante a uma faca que me cortou a raiz. Cortou-me os sonhos. Levou-mos. Aprendi que por vezes não resta absolutamente nada de nada. Sempre acreditei que havia um modo das coisas que amamos sobreviverem eternamente na nossa vida. E de facto há. Porque mesmo sem querermos permanecem como uma tatuagem. Permanecem no nosso dia-a-dia. E sublinho, estão presentes todos os dias. Mas já não estão connosco fisicamente. E dói. Porque a saudade mata. E eu tenho saudades. Tenho muitas saudades. Mas ainda me encontro aqui. Viva. E fico feliz por continuar viva após a batalha diária que enfrento. Tomei uma das decisões mais difíceis da minha vida há alguns tempos. E hoje percebo que não havia outro modo. Desliguei. Desliguei por completo. Não podia ser de outra maneira. Continuo a perguntar-me, dia após dia, se é isto que realmente quero. E respondo a mim própria de que é apenas isto que eu preciso. Sim. Hoje eu consigo fazer a verdadeira distinção. A verdadeira distinção entre o que eu quero e o que eu preciso. Todas as pessoas têm um caminho a percorrer. Eu quero continuar o meu. Estive parada durante demasiado tempo. Não posso dizer que encerrei um capítulo na minha vida, porque sinceramente nem eu própria acredito nisso. Julgo não estar ainda preparada para esse passo. Mas sinto que pelo menos consegui desligar. E sem querer ser dramática, eu volto a afirmar que os meus sonhos morreram. Aqui.







«O mais importante é libertar-me dos fantasmas, pois acarreto as sombras de todas as coisas a que não tive coragem para colocar um fim.»

Daniela Teixeira

Ao som de To Build A Home - Cinematic Orchestra; e Streets Of Philadelphia - Bruce Springsteen

Tu

Tu,


Talvez lamentes. Talvez lamentes as horas a fio que desperdiçámos com meros desencontros. Ou, quem sabe, os desejasses mais do que ninguém. Talvez preferisses afastar-te, quebrando o contacto e tentando – em vão – anular os próprios sentidos. A verdade é que o vento continua a soprar, o mar continua suando a melodia através do barulho das ondas. As árvores continuam a dançar mesmo quando passas. As nuvens continuam a dar as mãos como se uma aliança inquebrável as unisse. O asfalto permanece quente independentemente da intensidade do sol, e as luzes da cidade que outrora se encontravam apagadas, hoje iluminam a minha alma. Sim, eu finalmente entendi. Entendi que existe mais para além de ti. Entendi que existem as coisas simples da vida. Os pequenos prazeres. Aprendi que existo, que sinto (falta), que quero, que necessito e acima de tudo, que posso. Apenas não posso tudo o quero! E eu quero-te e não posso. Ou pelo menos não devo! Aprendi a desfrutar das linhas sem sentido que vêm nos livros. Aprendi as notas de todas as canções que em tempos partilhámos. E hoje, vivo delas. Sinto-as como se se tratassem do teu corpo a tentar encontrar o meu num fim de tarde, e as árvores, o vento, as nuvens e o mar, fizessem parte do cenário que em tempos pintámos. Julguei que irias ocupar o teu lugar. Julguei que o frio que permanece em meu redor, pudesse um dia voltar a ser substituído pelo calor do teu corpo. Mas os julgamentos não bastam. Os julgamentos não concretizam os meus desejos porque não passam disso mesmo. Desejos que não podem ser saciados. E caio em mim e entendo que não me pertences. Entendo que o que em tempos fomos, não voltaremos a ser. Agora desejo somente os pequenos prazeres da vida… a brisa que vem do mar, os raios de sol que me queimam a pele, e a luminosidade que me encandeia. Vou escrever um livro e dedicar-te um capítulo, dizendo-te que foi o mais importante da minha vida.

Daniela Teixeira
14/02/12

Mudei-me!

Hoje voltei para avisar que me mudei, que criei outro blog... Ou melhor, não me mudei por completo porque continuarei a publicar aqui tudo o que escrevo. Simplesmente, criei um espaço onde posso publicar um pouco de tudo sem que tenha de me dedicar exclusivamente à escrita. Sim, a escrita é um bem essencial na minha vida, é um facto. Mas também é um facto que a música é o meu suporte, que a fotografia me deslumbra, que o Rap me mostra a realidade do mundo, que existem talentos escondidos por todo o lado, que se descobrem em muitos dos covers que encontro no Youtube. Se o poderia fazer aqui? Claro que podia. Mas é bom mudar, conhecer outras caras, outros espaços, designs diferentes, etc. Sei que no espaço que criei poderei partilhar tudo o que faz parte do meu dia-a-dia, através de tudo o que já referi anteriormente, desde a música á fotografia, ao rap e também à escrita, obviamente. Por isso, aqui fica http://daniellateixeira.wordpress.com .

Quem quiser dar uma vista de olhos é bem-vindo. Basta carregar no título 'Mudei-me!' deste mesmo post.

Obrigado e beijinhos*

Daniela Teixeira

11.01.12

Um mundo onde amizades e interesses se sobrepõem, nunca poderá vingar. Deste modo, os grandes talentos estarão sempre escondidos. Tudo isto, porque o ser humano não consegue fazer distinções, nem separar e estabelecer critérios que possam ser meramente cumpridos. O erro faz parte e é constante na nossa raça. Porém, existem situações em pleno dia-a-dia de constante injustiça. Injustiça essa que traz por arrasto a hipocrisia. Sim… esse desempenho de papel medonho em que fingimos ser bondosos quando a vontade pede para não o sermos.
Á cerca de um mês ou dois, nas férias de verão, dirigi-me a um bar onde sabia que iria decorrer um concurso de karaoke. Sabia-o porque frequentava esse bar com regularidade, e porque um familiar meu iria também participar. Visto que me considero um indivíduo autenticamente melómano, não poderia deixar de desfrutar de uma bela noite ao som de algumas vozes, que por sinal já conhecia. Existiam concorrentes a todos os níveis. Desde os razoáveis, àqueles que eram realmente muito bons. Acontece que alguns desses mesmos participantes já eram conhecidos da casa, já frequentavam o local á alguns anos e por sua vez conheciam grande parte dos jurados. Alguns mantinham mesmo uma relação íntima entre si. O dia da final do concurso tinha chegado ao fim. Talvez seja um tanto irónico dizer-vos quem foi o vencedor deste concurso de belas vozes. Mas digo-vos na mesma… Obviamente que foi um desses participantes já conhecidos da casa, que de facto tinha uma excelente voz e fazia óptimas interpretações de músicas, mas que no entanto, não merecia o lugar no pódio. Posso não ser uma perita em música, mas sei avaliar o que é bom.
Não, não fiquem a pensar que desejava que o vencedor fosse o meu familiar. Não.. Este encontrava-se dentro dos razoáveis, ainda com uma voz que exige trabalho e que não tem calibre para vencer um concurso ao lado de vozes como aquelas que ouvi. Talvez sejam um pouco maldosas estas minhas palavras, mas visto que estamos a falar de justiça, há que ser realmente sincero. Sabem quem merecia ganhar este concurso de Karaoke? Um rapaz. Um rapaz chamado Márcio. Com uma voz extremamente bela, que suava a melodia. Que sentia o que cantava, e ainda interpretava o que dizia. Mas sabem outra coisa? O Márcio era anão. E a sua voz grandiosa não conseguiu superar – a ver de alguns – o seu metro e meio de altura.
Agora pergunto eu: Num mundo como este em que nos encontramos, - onde amizades e preconceitos falam sempre mais alto - onde iremos arranjar espaço para os verdadeiros talentos que passam por uma humilhação como a que este rapaz que dá por nome de Márcio, passou? Não estou aqui a ser hipócrita e a fingir que me importo. Porque eu realmente importo-me. Não se trata de pena, trata-se da questão que tenho vindo aqui a debater: Justiça. Trabalhamos todos – ou melhor, nem todos, sejamos realistas, para alcançar um objectivo, e no fim, somos traídos por um défice de crescimento que faz de nós logo á partida pessoas incapacitadas. Pessoas incapacitadas que não servem para esse mesmo fim, porque vem sempre uma régua ou uma balança que estraga tudo. Destrói os nossos sonhos e lentamente destróis-nos a nós também. Na verdade eu estou cansada de ser julgada pelo meu metro e meio. E agora deixo a questão em aberto: As pessoas passaram a medir-se aos palmos?
Nessa noite, arrependi-me apenas de uma coisa. De não ter dito ao Márcio, o quanto ele valia. O quanto ele tinha sido injustiçado.
Gostava muito sinceramente de apresentar soluções para estes problemas. Mas digo-vos já que a meu ver, estas soluções não existem. Não existem porque assim como já referi, de forma implícita, existem aqueles que estão no topo da pirâmide, e aqueles que se encontram lá no fundo. Será sempre assim.
Daniela Teixeira

Lost.

E aqui estou eu, sentada no chão do meu quarto. Fechada dentro destas quatro paredes onde tento descobrir os segredos do mundo. Percorro agora uma estrada comprida sem conseguir avistar o seu fim. A única coisa que vejo bem ao longe, é o horizonte. Vejo o sol quente junto às nuvens num fim de tarde, bem longe de mim. Tão quente como este asfalto que piso com os pés descalços. Queimo-me, mas mesmo assim não páro. Antes pelo contrário. Ando mais depressa para que o sofrimento não seja tão doloroso. Como quando estamos na praia e sentimos a areia a escaldar. Começamos a correr para rapidamente chegarmos ao chão. Começei então a correr. Queria que este queimar fosse mais suave, mais suportável. Mas tenho outro objectivo. Quero percorrer esta estrada. Quero chegar ao fim com cicatrizes, com os pés queimados. Quero suar com os raios que o sol sentiu necessidade de me mandar. Quero ser só eu e a estrada. Eu e o asfalto. Eu e a dor. Quero falar com ela. Compreendê-la. Suavizá-la. Quero chegar ao fim e encontrar-te. Quero sentir o horizonte, não apenas avistá-lo. E continuo a correr ingenuamente com a esperança de chegar a ti. De puder ver de perto a mesma beleza que me transmites de longe. Puder tocar-te e sentir as tuas mãos macias, ou até mesmo enrugadas (quem sabe). Quero olhar-te de perto e perguntar-te se eras capaz de percorrer a mesma estrada, queimando os pés no asfalto e levando com os raios calorosos do sol. Por mim. Assim como eu a percorro por ti.
Não quero que a noite chegue. Quero que demore a chegar. Preciso de chegar a ti antes do anoitecer. Preciso de alcançar-te rapidamente para que não caia na amargura da noite que me faz pensar em ti.
Estou quase. Começo então a ver o fim da estrada. Olho para trás e vejo os quilómetros que percorri, sempre por ti. Para alcançar-te, para puder finalmente realizar o nosso encontro.
Pisei a meta. A estrada terminou. E não te avisto. Sumiste para mais longe ainda.
Estou exausta! As feridas que o asfalto me proporcionou, impedem-me de continuar. Caio no chão. No fundo, eu já sabia. Como se tivesse tido uma premonição que me dizia que tu não existias. Que a tua existência era fruto da minha imaginação. Que em tempos senti as tuas mãos quentes apertarem as minhas. E não, não eram enrugadas. Eram macias, quentes, e fortes, e ancoravam as minhas. Ásperas, frias e completamente indefesas. A tua existência encontra-se perdida entre o meu passado e a minha imaginação.
Percebi então que percorro esta estrada todos os dias. Percebi que todos os dias os meus pés se queimam no asfalto por te quererem encontrar. Mas não te encontro. Sabes porquê? Porque estou apenas sentada no chão do meu quarto, dentro das minhas quatro paredes, onde tento -em vão-, descobrir as respostas para a tua ausência. As respostas para as perguntas sem resposta que existem no mundo. E é por isso que volto sempre ao chão do meu quarto. Porque é este mesmo chão que me ampara, que não me deixa passar dele. É ele que me mostra que esta é a minha realidade, e que a única coisa que posso fazer em relação ao horizonte, é apenas avistá-lo. Nunca alcançá-lo.

Daniela Teixeira

3.12.2011

« (...) O amor é realmente cego. Não te digo que vai ficar tudo bem porque tão cedo isso não vai acontecer. Falo por mim, que em relação a este assunto ainda vou a meio da reabilitação e o processo é longo e doloroso. É uma batalha diária e é preciso muita força de vontade, tem de partir tudo de ti, não tens mais ninguém. Neste momento a tua ferida ainda está aberta. No meu caso, começa agora a cicatrizar. Mas a marca fica para sempre. Sabes, eu acredito no amor, vivo de sonhos. Mas também sou muito realista e sei que o amor não é uma prenda que todos vamos acabar por receber. Tenho medo que caso me seja concedida essa sorte, de amar alguém que me ama da mesma forma, eu esteja tão gravemente danificada que não o saiba aproveitar.»
Joana Larsen

Acho que tens um dom. Um verdadeiro dom.. E obrigado por conseguires perceber-me sem ser necessário abrir a boca. Vejo-me sempre ao espelho nas tuas palavras.

Turning tables.

É inexplicável a sede que tenho da estabilidade. Do que é dado como garantido, como certo. Continuo a afogar-me em mares de esperanças e probabilidades que no fim de contas me destroem. Num pequeno canto do meu coração criei um mundo igualmente pequeno de expectativas que outrora se encontravam perdidas. Expectativas de um jogo que julgava não ser mais capaz de jogar. No mais ínfimo de mim consegui encontrar ainda forças para fortalecer o que tiver de ser fortalecido, para atear o fogo que for necessário. Poderia desistir deste jogo ridículo que há muito que dou como perdido. Mas não sou capaz! Volto sempre ao início. Mas estou igualmente farta. Farta de todas estas inconstâncias e incertezas. De todas estas coisas que não dou como certas mas que, no entanto, dou como possíveis. Mas até as possibilidades me destróis. Na mesma hora em que crias um mundo imaginário, acordas. Ao mesmo tempo que tomas uma decisão, desistes dela. No mesmo momento em que tentas construir um mundo de aconchego e tranquilidade, passas por cima dele. Enquanto te perdes no meio das tuas indecisões, eu encontro-me em meras palavras. Não vou pedir simplesmente que me abandones. Isso seria o que tu sempre quiseste ouvir. E esquece o tempo, ele não cura nada. Eu continuo e continuarei sempre aqui. Não foi onde sempre estive? Não sei pelo que espero. Acho que definitivamente nunca soube. Mas há algo me pede para permanecer onde estou. E vou fazê-lo.. Desculpa se era tudo o que não querias ouvir. Apenas estou farta de Inconstâncias.

Daniela Teixeira*

14# LETTER TO SOMEONE YOU'VE DRIFTED AWAY FROM

Se alguma vez existiu algo que nos pudesse ter unido de alguma maneira, hoje não existe. Não existe porque julgo que isso tenha sido mais uma necessidade nossa do que uma ligação natural, por assim dizer. Eu precisava de alguém na minha vida, alguém que me desse aquilo que eu nunca tinha tido, e tu precisavas de alguém a quem dar todas essas coisas. Naquele momento, precisámos mutuamente um do outro. Era boa a cumplicidade existente, era bom ouvir a tua voz todas as noites. Era bom sentir que olhavas para mim e vias mais do que aquilo que estava ao teu alcançe. Vias além do que estava em mim. Mas isso não basta. Não basta que haja uma necessidade comum entre duas pessoas para que estas se envolvam. São necessárias uma série de coisas sem explicação que acho que tu ainda não compreendeste e que dificilmente vais compreender. Não julgues que o tempo apaga todas as barbaridades que disseste. Não julgues que o tempo apaga todas as tuas tentativas ridiculas de me tentares fazer ciúmes, dos atritos que me arranjaste com quem julguei que isso jamais aconteceria. Na verdade, eu fui deixando andar.. Ía fazendo como tu. Deixava que o tempo passasse e fazia-me de esquecida só para não ter de me chatear. Mas isso fez com que se criasse um ciclo vicioso á nossa volta. Um ciclo que te fazia agir cada vez mais, de forma pior. Percebi que em ti não tinha descoberto a minha cura, mas sim uma forma de me afundar ainda mais. A culpa talvez tenha sido minha por alguma vez ter permitido que entrasses um pouquinho que fosse na minha vida. Nunca aceitaste a hipótese das coisas irem com calma. Nunca aceitaste esperar e ver no que as coisas davam. Querias de mim tudo aquilo que eu não te podia dar. Até que te revelaste. Da pior maneira.. E eu não vivo de pressões nem de ameaças. Acho que nem tu sabes bem o que queres. E eu gosto de pessoas determinadas, que saibam o que querem. Só te peço desculpa por uma coisa, que de certa forma provocou tudo isto. Nunca deveria ter deixado que te envolvesses tanto sabendo que eu estava presa a uma pessoa sem te poder dar o que realmente querias. Estes meses de afasto foram bons, para ambos. Não esqueço nada, nem o bom nem o mau que houve entre nós.

Daniela Teixeira

Nostalgia.

Hoje ao encontrar-me de novo contigo, senti uma pequena necessidade de voltar ao Passado. De voltar aos tempos em que não eras uma escola. Aos tempos em que eras um jardim, uma esplanada, um campo de futebol, um salão de danças, uma biblioteca não tão grande mas acolhedora, aos tempos em que eras uma máquina de bebidas quentes que me aqueciam no Inverno, em que eras um Polivalente enorme e acolhias todos aqueles que não queriam sentir a chuva. Aos tempos em que a Rampa era um local de confraternização e não de entrada e saída de viaturas, em que o pavilhão 5 servia de esconderijo, onde mais um de tantos casais se beijava intensamente sem ser perseguido por olhares constrangedores, tempos em que eras as paredes por detrás do Pavilhão de Educação Física onde te escrevíamos as maiores barbaridades sobre o amor, e as mais foleiras letras de música que faziam parte do momento que estávamos a viver. Tempos em que eras um banco de jardim que me suportava, ao mesmo tempo que levava com a brisa na cara, em que qualquer pedaço de chão era suficiente para serem feitos jogos de futebol. Tempos em que eras uma guitarra e um piano confortando-me com a tua música, com os teus acordes. Tempos em que eras uma sala de inglês ilustrada com o grande Big Ben ou uma sala de Português onde me perdia a olhar-te com o grande poema de Fernando Pessoa que tinhas no tecto. Tempos em que eras uma velha escada chamada Caracol, onde muitas vezes me perdi olhando o céu. Lembro-me do primeiro dia em que nos cruzámos. Não sabia exactamente se te queria na minha vida. Mas aos poucos.. Deste-me o que sou hoje. Deste-me a experiência, as pessoas fantásticas que fazem parte da minha vida, deste-me o meu primeiro beijo, a minha grande paixão, a maturidade. Mergulhei em ti como quem mergulha num mar de coisas por descobrir, de experiências por viver, de afectos, de cumplicidade. Mas aos poucos, morreste. Saiste da minha e das nossas vidas e levaste tudo contigo sem deixar nada para trás. Já não há árvores onde nos possamos sentar á sombra numa tarde de Primavera, já não és a máquina de café nem tão pouco o Polivalente enorme que continha as mais diversas coisas para apreciar. Obras de Picasso são agora meras paredes cinzentas, que mais parecem os dias tristes de Inverno. Já não me dás música com a mesma intensidade que davas. O Caracol? Esse não sei o que foi feito dele, apenas sei que morreu contigo. Salas são agora todas iguais. Não há cá Fernando Pessoa nem o mundo encantado de Londres e Paris. Só paredes brancas, paredes vazias. Morreste porque te mataram! E hoje, uma onde de nostalgia percorre todo o meu corpo. Dei por mim com saudades tuas.. Podiam ter-te mudado o nome, já não és a mesma. Já não és a Padre Alberto Neto. Neste momento, sinto que nem a tua essência restou. Na verdade, não restou absolutamente nada. Estás morta..

Daniela Teixeira

9.09.11

"Quem nunca sonhou com a possibilidade de regressar ao momento decisivo que tornaria a felicidade possível?"

Basta reflectirmos um pouco para facilmente sermos capazes de constatar que apenas um gesto, uma acção, uma palavra, pode alterar o decurso de toda a nossa vida. O facto de olharmos para a esquerda, em vez de olharmos para a direita pode ser a distinção entre uma porta aberta para a infelicidade ao invés da felicidade. Os passos, esses devem de facto, ser dados. Contudo, devem ser dados com cuidado. Que tipo de ideologias e filosofias de vida que seguimos, seríamos capazes de abandonar, se nos fosse concedida a hipótese de voltar ao Passado e alterar fosse o que fosse? Será que o faríamos? Ou será que continuaríamos o nosso trajecto de forma a cumprir o nosso destino? Estas foram algumas das muitas conclusões e perguntas que fiz a mim própria depois de ter lido uma obra absolutamente fantástica. Extremamente bem estruturada e pensada. Na minha opinião, nada falhou – o que é absolutamente estranho, porque acabamos sempre por achar que algo não bate certo, ou que poderia ter sido pensado de melhor maneira -, todo o pormenor é trabalhado do inicio ao fim sem ser esquecido, sem nunca nos deixar com determinada dúvida do género : «Então mas e aquilo? O que se passou afinal?». Ainda com toda esta capacidade de reflexão que a obra permite, somos acompanhados ao longo da leitura por todos os acontecimentos históricos desde 1976 a 2006, assim como das grandes revelações que existiram no ramo musical. A obra intitula-se :Estarás aí? de Guillaume Musso. Devorei este livro em apenas dois dias, deixando completamente de lado obras como Amor de Perdição de Camilo Castelo Branco, Eurico, O Presbítero de Alexandre Herculano, ou até mesmo Um Auto De Gil Vicente de Almeida Garrett. Tirei férias de toda esta Literatura Portuguesa que tem dado cabo de mim desde o inicio do ano de 2011. Guillaume Musso, é um jovem escritor Francês que na minha opinião ainda consegue ter mais e mais para dar. Aconselho todos os fãs de The Effect Butterfly a lerem a sinopse desta obra.

Daniela Teixeira

"Já todos nos confrontámos com a questão pelo menos uma vez: se nos fosse concedida a oportunidade de voltarmos atrás, o que alteraríamos na nossa vida? Se o pudessemos fazer, que erros tentaríamos corrigir? Que dor, que remorsos, que receios escolheríamos apagar? Ousaríamos verdadeiramente conferir um novo sentido á nossa existência? Mas para nos tornarmos o quê? Para irmos onde? E com quem?" - Guillaume Musso.

30.08.11

Voltaram aqueles dias, sabes? Aqueles dias sufocantes que te trazem até mim e me deixam quase sem ar.. Aquela sensação horrorosa de não te ter aqui comigo, que vem com aquele fervoroso desejo de saltar para cima de ti e abraçar-te. Aquelas coisas que acontecem somente nos meus sonhos e me fazem sorrir quando acordo, e que curiosamente, acontecem também á noite cada vez que me vou deitar. Olho seja para o que for e penso: são sonhos que me dão vida. Vida.. Vida essa que me prega sempre destas partidas e me coloca sempre nas situações que não têm qualquer volta a dar. Situações essas que não dependem de mim nem do meu esforço. Mas, um dia sou eu quem lhe troca as voltas. Por agora, vai continuar a trazer-me dias assim.. Dias, lembranças e recordações que vêm juntamente com cada gota de chuva que cai esta noite. Eu? Eu apenas resisto a todo este desejo imenso de te ter aqui comigo.

Daniela Teixeira

(Auto) - Retrato

Meus olhos castanhos encontram-se afundados num mundo de revolta exterior. Minha boca traça um coração que à medida que o tempo passa vai deixando palavras escritas em vez de palavras ditas. Pequena fui, pequena sou, pequena serei. Felizmente as pessoas não de medem aos palmos, pois tudo aquilo que sou precisaria de mãos infinitas para me poderem medir. O meu mundo é constituído por tudo aquilo que vejo e sinto. Bastante céptica em relação á igreja devido aos obstáculos da vida, creio no amor como quem crê em Deus. Um dia sol, um dia chuva. Vagueio por um mundo tão perdido quanto eu. Um mundo que embora por vezes se encontre, a maioria das vezes se perde. Creio também que existem anjos sem asas capazes de mudar mundos e fundos, tenho por isso pessoas tatuadas em mim. Erros, para mim, são como críticas construtivas que me ajudam numa grande caminhada chamada Vida. Vivo por mim, por ti, por ela, por nós, por vocês e por eles. Mas vivo.. independentemente do coração partido que tenho. Se pudesse, vivia dum papel e de uma caneta.

Daniela Teixeira

Realizado para um Desafio de Português de 10º ano.

Todo o tempo do mundo.

Podes vir a qualquer hora
Cá estarei para te ouvir
O que tenho para fazer
Posso fazer a seguir

Podes vir quando quiseres
Já fui onde tinha de ir
Resolvi os compromissos
agora só te quero ouvir

Podes-me interromper
e contar a tua história
Do dia que aconteceu
A tua pequena glória
O teu pequeno troféu

Todo o tempo do mundo
para ti tenho todo o tempo do mundo

Houve um tempo em que julguei
Que o valor do que fazia
Era tal que se eu parasse
o mundo à volta ruía

E tu vinhas e falavas
falavas e eu não ouvia
E depois já nem falavas
E eu já mal te conhecia

Agora em tudo o que faço
O tempo é tão relativo
Podes vir por um abraço
Podes vir sem ter motivo
Tens em mim o teu espaço

E por hoje, é tudo..

Ps- Parabéns Aires*

13# LETTER TO SOMEONE YOU WISH COULD FORGIVE YOU

Depois de tanto tempo sem escrever sinto-me como se estivesse fechada numa caixa sem conseguir respirar. Uma daquelas caixas bem apertadas que te sufocam e não te deixam sair e absorver aquilo que está á tua volta. Percebes então que só há uma forma de te poderes libertar. Lutando! As palavras são exactamente assim. Muitas das vezes ficam presas numa pequena caixa chamada Coração. Uma caixa apertada que não deixa que as palavras se libertem e saiam a seu belo prazer. É aí que percebes que as palavras têm a sua força, a sua vontade, e que sobretudo são livres por natureza. O coração explode e elas acabam por sair do teu pensamento e formam as mais belas frases escritas. Começas a perceber também que essa caixa é apenas um obstáculo, e que só existem duas escolhas: A permanência e o sufoco, ou a libertação. Caso optes pela libertação através da luta constante que travas, terás um texto. Caso optes pela permanência, ficarás eternamente á espera que te abram a caixa e morrerás por dentro. Na minha vida, gosto de ser eu a decidir o que quero fazer, assim como gosto que as palavras se libertem do meu coração quando estiverem prontas. A escrita é uma arte que nem sempre está ao nosso alcance. A escrita é uma luz que nem sempre está acesa. A escrita é também um misto de sentimentos existente dentro de ti. Não tentes ir ao encontro das palavras. Deixa antes que elas te procurem quando a sua pequena caixa rebentar. Assim como tu vais ao encontro daquilo que queres e te faz falta - ainda que muitas das vezes sem sucesso e em vão – quando te sentes pronto. Percebi que é difícil quando nos estabelecem temas.. As cartas que comecei por escrever á um ano atrás, tornam-se hoje praticamente impossíveis. Não por incapacidade, mas sim por existirem certas e determinadas coisas que remoem cá dentro. Coisas sobre as quais já não consigo falar, pelo menos não hoje. Estabeleci o meu limite. A minha tentativa de iniciar a 13º carta, hoje falhou. Quando tudo aquilo que queria era que me perdoasses por todos os meus erros e fracassos. Por todas as vezes em que olhei só para mim e me esqueci de que partilhavas a mesma dor comigo. Desculpa por nem sequer te conseguir pedir desculpa. Mas se há coisas eternas, tu és uma delas. E por mais anos que passem, por mais tempo que esteja ausente da tua vida, tu não sais nem nunca sairás tanto da minha memória como do meu lado esquerdo do peito.

Daniela Teixeira *